pop disaster (15:53:12 26/11/2009)
если б я на месте гаишника тебяы увидела вообще в пощекотала и дала конфетку

pop disaster (15:53:32 26/11/2009)
я б даже не подозревала что ты бухаешь текилу стаканамиююю

astoria[™] (15:53:37 26/11/2009)
хДД)))

pop disaster (15:53:40 26/11/2009)
и шпилишь с мильярдерами в покер

---

город пугают епидемией.а им бы сукам бабло на панике народа отмывать)
пошли вы на хуй я не верю в ваши епидемии и спиды.

---

8-30
-блин где моя рубашка,куда ты ее засунул,йотп...
-ты уже уежаешь?
-да я в клубе была,понятия не имею,чтоя у тебя делаю...
-возле кровати посмотри
-там я ее не нашла...а вот черт возьми вот она,прикинь на вешалке висела.
-видно я не хотел чтоб ты домой в мятом ехала...*поцелуй*
----------------------
и кто кому первый позвонил остаеться загадкой для меня...правду говорят,судьба стот за дверью.от нее не убежишь.
чего я не осталась в клубе,на цветной пена пати,а решила обкатать пол ночного города...

----------------------
ночной разговор писать не буду,уж больно он у меня много позитивных емоций вызывает,что даже не знаю с чего начать_)

@темы: Веселое, Любовь, Люди, Радостное, События, Я, Отношения

---

меня все заебало.все совсем не так как мне бы хотелось.

---

как же мне нравиться ублюдок-мой сосед,а встричаться приходиться с стриптизером(((
и пусть он дж на голимом пати))нравиться онм не капец)))мы даже на него поспорили))хДДДД
-----------я люблю тебя лето---------------------

---

я просто улыбаюсь))

---

захожу сюда каждый день,а напистаь просто нечего...
работы нет,уже 2,5 месяца болтаюсь,денег соотвецтвенно тоже,с максом посрались,да и срать))уже навсегда мне так проще ,

---

вернулась с моря,киев отстой...верните меня обратно!!!!!!

---

у меня даже мороженое продают со вкусом ред булла,дожились...

---

как истеный ценитель красоты,предпочитаю зеркала

---

Карету мне и глобус Марса!!! Здесь Я уже подзаебался!!!!
Супер тачку и отдельный остров!!! Надоело жить мне среди монстров!!!

---

я любила,я страдала, ты-дебил,а я не знала!

больше не друг... и даже не враг... ты теперь как все.. ты теперь просто так

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

кого хочу не знаю, кого знаю не хочу...

Вы считаете,что моя внешность далека от идеала?это ваш убогий идеал далек от моей безупречной внешности!

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

Если меня любить - то я горы сверну! если не любить, то шею...)))

Любовь-это когда я иногда "примеряю" твою фамилию

У нас с тобой много общего - мы оба любим меня!!!

ПАРНИ ЛЮБЯТ КРАСИВЫЙ И НЕДОСТУПНЫХ,ПОЙДУ НАКРАШУСЬ И ЗАПРУСЬ В СЕЙФ

влюбиться это как в штаны налажить: все видят, но никто не чуствует этого тепла

ЕЩЁ ОДИН ДЕНЬ ОКАЗАЛСЯ НАПРАСНОЙ ТРАТОЙ МАКИЯЖА

ЕСЛИ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА БЫЛА С ТОБОЙ БЛИЗКА, НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ.... МОЖЕТ ЕЙ БЫЛО ИНТЕРЕСНО - КАКОГО ЭТО С ЛОХОМ...

Ты понимаешь ,что этот человек ангел, лишь тогда ,когда он поворачивается к тебе спиной и уходит, а ты смотришь ему вслед и видишь на его спине крылья

Если плакать, то...от счастья...Если время дня, то... ночь...Если жить, то... ярко...Если чувство, то...искренность...Если взгляд, то...любимых глаз...Если гулять, то...за руку...Если надеяться, то ТОЛЬКО НА СЕБЯ...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

мужчина всегда прав,а женщина НИКОГДА не ошибается!!!

Стерва - наверное... Эгоистка - иногда... Сучка - скорее всего... Дрянь - может быть... Милая - только для папы...

от любви к ненависти только один путь... налево

Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!
Я пришел к тебе с приветом, утюгом и пистолетом

Будь всегда самой собой, и тогда он будет твой!

Глаза у меня голубые...и находятся они выше чем там, куда вы смотрите

Четвёртый закон Ньютона: сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Ученные открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал... В народе его называют просто - одинрас...

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день!

Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

убьютогоктосломалмойпробел

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

У китайцев нет слова "изменил", а есть сло...

Семейное положение - в активном похуе

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

!!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

...З̶д̶е̶с̶ь̶ ̶б̶ы̶л̶ ̶с̶т̶а̶т̶у̶с...

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!....))

---

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

---

сперто!

Новые-старые баяны, но очень жизненные ))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

---

я уйду....!!!ты меня не жди я не вернусь,никогда,и все кто знал меня жалеют пусть,будешь знать что значит разбивать сердца!

---

чистый воздух как едкий дым,
совершенно не пригоден для дыхания,
рыбы не живут без воды,
и не ищут почвы под плавниками,
рыбы не умеют ходить,
и летать не умеют тоже,
рыбу очень просто убить
лишить того без чего она не может

---

ужасно ненавижу др. уже начинает болеть голова и желание сдохнуть увеличиваеться до критичногою.....
бля.ненавижу всеееееее

---

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели? ©.

---

в общем я очень не вовремя уволилась,я успела доработать последнюю смену как в украине приняли закон про закрытие игрного бизнеса....хахаха,новвую рабботу теперь еще ищи)))хз гдеее...хоть интернет сделали...хоть чтото радует

---

осталось 5 ипаных смен ия свободный человек....